Ésta es de esas películas que ves sin demasiada convicción. A priori, típica comedia ligera con gamberradas por todas partes y presumiblemente desarrollada sobre un argumento que no importa en absoluto.

Pues no. Bueno, sí, pero no. Sobre todo es que no porque Idiocracia tiene un planteamiento sencillamente genial. Y por culpa de ese planteamiento la película fue boicoteada por su propia productora - distribuidora, que a última hora la exhibió en cuatro cines y medio en todo el mundo y sin propaganda ninguna —pa mear y no echar gota, parece coherente con el argumento de la propia película—. ¿Qué distribuidora era esa? La Fox, por supuesto. Alguien se debió dar cuenta, demasiado tarde, de que iba a ser contraproducente llamar idiota a la gente y encima cobrarles la entrada. Y no estoy de coña, la historia consiste en una muestra de tendencias del comportamiento occidental actual de ochenta y cuatro minutos de duración. No se salva nadie, absolutamente nadie. Y los productores quizá pensaron que valía la pena no arriesgarse, ni siquiera una vez terminado el trabajo y con el gasto hecho, a que el público se mosqueara y les castigara. Sobre todo los críticos, con la cantidad de blogs y entendidos en cine que hay hoy en día… ¿Os habéis fijado en que en los concursos de televisión culturales la mitad de las preguntas versan sobre cine? En fin, a lo que íbamos: la Fox envió este producto a la ruta de los videoclubes sin apenas pasar por las salas, y sin anunciarlo mucho, no fuera que alguien la alquilara. De todas formas no pensemos que perdían gran cosa: la producción tiene pinta de ser de bajísimo presupuesto, casi hecha de retales.

 

 

En su contra se puede argumentar que Idiocracia está repleta de situaciones tontorronas y humor grueso —zafio, vamos a ser honestos; e incluso burdo, soez y basto, de propina; es del director y guionista Mike Judge, el mismo de Beavis & Butt Head, no digo más—. Pero es que, de forma directa unas veces, medio encubierta otras, y soterrada las restantes, no deja títere con cabeza. Aparentemente se ceba con “los otros”, los del pueblo llano y adormecido de la América profunda, la de las fiestas de graduación o la del Pasillo de las Biblias (o la España de los wanchus y la ruta del bacalao, o la de las tabernas y el dominó de los domingos, igual da). Peeero al mismo tiempo está dando caña a los que compran productos con Aloe vera cuando tienen la tripa floja, porque el Aloe vera es bueno para la tripa floja, y también cuando están estreñidos, porque el Aloe vera quita el estreñimiento. Un producto que lleva Aloe vera es bueno porque el Aloe vera es lo que necesita el cuerpo. Muchos estudios corroboran que nuestro cuerpo quiere Aloe vera. Añadamos aquí la avena, el ginseng, la soja e incluso el Ziritione y las piretrinas, que nadie sabe lo que son pero valen para un roto y un descosido. Y eso no es todo. También se mete con los “líderes de opinión”, que ven una mierda de película coñazo y le otorgan moralmente el próximo Oscar por su “puesta en escena” —en este caso la película muestra un culo que de vez en cuando se tira un pedo (“Al menos en mi época nos interesaba saber de quién era ese culo y por qué se tiraba el pedo”, dice el protagonista), y aquí hay un par de lecturas detrás de la obvia, que es la que menos gracia tiene, como ocurre constantemente en toda la película—. Sí, en el cine actual muchas veces se ve un culo e importa de quién es y por qué se tira el pedo.

 

Pero basta ya de cháchara. El argumento es el siguiente (quien odie los spoilers que no siga):

Planteamiento: gracias a sus avances, el hombre ha conseguido que en lugar de irse favoreciendo los rasgos más nobles de la especie humana —la inteligencia y los caracteres civilizados— lo que prevalezca sea la estupidez y la estulticia más recalcitrante. Esto hay que explicarlo: al no tener depredadores y gracias a que se han vencido las enfermedades y se la logrado que prácticamente todo individuo nacido en el seno de la civilización occidental salga adelante sin que actúe selección alguna de rasgos positivos, los que más se reproduzcan en este instante serán los que prevalezcan en el futuro. Pues bien, ¿quiénes son los que tienen más hijos? La película nos responde utilizando un recurso lógico tramposo, procurando en todo momento equiparar inteligencia a estatus social y económico alto. Y la respuesta a la pregunta, claro, es: los que más se reproducen son los menos inteligentes. Por otra parte, esos hijos de los menos inteligentes también serán poco inteligentes y se reproducirán a un ritmo vertiginoso. Y serán sus genes los que terminen dominando de una manera abrumadora. Consecuencia: en un plazo de tiempo no excesivamente largo, unas cuantas generaciones, el mundo quedará poblado por imbéciles integrales que mediante selección natural habrán desplazado a los “más aptos”, extinguiéndolos sin piedad.

Os dejo un vídeo donde se resume este planteamiento inicial.

A mí ese comienzo y lo que sigue en los siguientes minutos me parece francamente bueno. Por cierto, la pareja “inteligente” que muestran como ejemplo de C.I. alto son dos capullos en apuros, hay que aceptar ciertos tópicos en una película basada en ellos.

Tras el planteamiento inicial vendría el argumento central:

En 2005, cuando todo el proceso evolutivo humano que se explica en ese vídeo se encuentra en una fase bastante avanzada, un militar llamado Joe Bauers (Luke Wilson) es sustituido en su labor burocrática, que esencialmente consiste en no hacer nada, para que sirva de conejillo de indias en un experimento importantísimo. Resulta que Bauers es un sujeto absolutamente mediocre —en el doblaje lo han traducido como mediocre pero el original (average) tiene más sentido de promedio o “tipo medio”—. Es el individuo mediocre por excelencia, que no destaca en absolutamente nada ni por encima ni por debajo de la media. De hecho, todos los parámetros físicos de Bauers (altura, peso, presión sanguínea, ritmo cardiaco, estado general de salud…) y de aptitud (cociente de inteligencia, etc.) son exactamente coincidentes con el pico de la campana de Gauss correspondiente. Es la persona más mediocre de todas las fuerzas armadas. Y es soltero, hijo único y sus padres han fallecido. Está más solo que Atila.

El experimento para el que ha sido seleccionado es de hibernación. Los altos mandos pretenden hibernar a los mejores soldados y estrategas, que pasan la mayor parte de su vida sin entrar en acción, para reservarlos y utilizarlos en caso de guerra. Bauers es “invitado” a probar el invento tanto por sus aptitudes y datos físicos promedio como por el hecho de que nadie presentará reclamaciones en caso de que se produzca algún “lamentable error”. Pero también hace falta una mujer en el experimento. Para procurarse el espécimen, los militares no tienen otra idea mejor que acudir al “sector privado”. La prostituta elegida, Rita (Maya Rudolph), recibirá unos buenos honorarios. Además se retirarán algunos cargos que hay pendientes en su contra. Por cierto, su chulo será quien negocie con los militares. Este individuo, que se hace llamar Uppgrayedd (con dos “d”, según él por su doble dosis de chulería), será aprovechado en una serie de gags, por supuesto.

Joe y Rita deberían ser criogenizados durante un año pero el experimento es tan sumamente secreto que debido a alguna delicada y enojosa confusión —relacionada con nuestro amigo Uppgrayedd, que recibe su doble dosis de encarcelamiento— la base experimental queda clausurada y todo el asunto cae en el olvido. Los cuerpos de Joe y Rita quedan hibernados y sepultados por toneladas de basura y escombros mientras la evolución humana sigue su inexorable curso en la dirección equivocada: durante quinientos años, nuestra especie se va embruteciendo hasta límites insospechados.

Entre tanto, algunos, los más optimistas, creen que la ingeniería genética corregirá esta tendencia, pero las mentes más capacitadas y los recursos de investigación se centrarán en asuntos como la caída del cabello de los orangutanes o prolongar las erecciones —también de los orangutanes.

Así se llegará a un extremo en el que la humanidad será incapaz de resolver incluso los problemas más básicos y elementales, como la acumulación de residuos urbanos. En la película la basura se acumula en enormes montañas de detritos y así es como, al fin, durante la “Gran avalancha de basura de 2505” se desencadenarán los acontecimientos que provocarán la “reactivación” de Joe y Rita.

 

Lamentablemente, a partir de ese momento Idiocracia no es lo mismo. Sigue teniendo gags, entre los que destacaría:

Y muchos más.

 

Pero en general la película decae a medida que avanza. De hecho, a partir del minuto 15 ó 20 entra en una rutina que ya hemos apreciado en cualquiera de Porky’s,  los albóndigas o incluso alguna de Leslie Nielsen. Humor a golpe de gamberrada, salpicado de alguno de esos gags mencionados y un dejarse llevar hasta el final, que por supuesto es feliz.

Joe, rebautizado como “No sé” debido a un delicado error acaecido durante su inscripción en el registro, resulta ser ahora el hombre más listo del mundo. Esto le lleva a, secuencialmente, ser condenado a prisión, ministro, reo de muerte en el coliseo, héroe salvador del planeta —bueno, de los EE.UU., que ya sabemos que es lo mismo— y presidente del país.

En ese mundo de 2505 todo funciona en piloto automático. La gente es tan rematadamente idiota que no puede valerse por sí sola. Pero se ve que los últimos humanos con rescoldos de inteligencia, en un acto de altruismo sin parangón en la historia, antes de extinguirse habían ideado, diseñado y programado unos automatismos que recuerdan juegos de Fisher Price, con botones gordos, colores chillones y símbolos conspicuos. Dichos automatismos permitirán a los percebes de dentro de quinientos años organizarse y apañárselas hasta cierto punto. Mérito tiene.

En esa época la gente lleva tatuado un código de barras en la muñeca y por todas partes hay dispositivos lectores (que aún funcionan) para controlar a la piara de retrasados que puebla la Tierra. Ese control es necesario, nadie puede negarlo. Una cosa es debatir sobre las libertades individuales y otra muy diferente dejar a su puta bola a esa panda de ineptos.

El agua ya sólo se utiliza para el WC, como hemos mencionado antes. Ahora, Brawndo, “el mutilador de la sed” (una especie de Aquarius o Gatorade) se utiliza para todo lo demás. Eso incluye no solo el grifo sino también sistemas de riego, fuentes públicas y bebida para el ganado. Del baldeo de calles no estoy seguro; a juzgar por la cantidad de mierda que las puebla no creo que esa sea una práctica habitual. El caso es que el dichoso agua se había convertido en una odiosa competencia para Brawndo, por lo que durante la crisis presupuestaria de 2330 (sic), Brawndo Corp. se limitó a resolver el problema mediante el sencillo procedimiento de comprar tanto el Departamento de Sanidad como la Comisión de Comunicaciones (¡hop!). El tema del Brawndo será de gran utilidad para el desarrollo de la segunda mitad de la película, la menos interesante.

 

El final es algo moralizante y su preparación un tanto estúpida pero, si se obvia ese detalle, Idiocracia en conjunto es digna de verse. Y si no, al menos os recomiendo que veáis los primeros 20 minutos.

 

 

 

Federico G. Witt, 2008